这里的写作不特指写长篇大论的文章
写作是了帮助自己更好的思考，提高自己的效率。
首先，每个人同一时刻能记住的东西有限，而做一件事情可能需要考虑的条件往往会比较多，将所有的情况写到一张纸上，就能在需要的时候看到自己需要的条件。相信每个人都有这样的体验：做数学题的时候，将所有的已知条件，或者自己推导出来的结论写到草稿纸上，往往能更快的解出这道题目。这也是写作帮助自己思考的一个直接。
其次，我遇到过这种情况，自己想着是这么回事，可是写下来的时候，发现无从下笔，根本写不出来，写出来之后，也很难向别人清楚、准确的表达自己的意思。这归根结底还是没有思考清楚导致的，而写作可以帮助我整理自己的思路。
然后，当过客服的人肯定有一个体会，客服非常耗时间，而这些客服的问题大部分是差不多的，一对一的客服是非常低效的，就算在群组里面进行客服，其实很多后来遇到同样问题的人也是不看群历史记录（或者不知道以前有人遇到过类似的问题）的。这种情况下，虽然文档不是最优解，但能够省出自己足够多的时间，实际上这是一件杠杆率非常高（产出投入比高）的事件。
Read More师者，所以传道，授业，解惑也
我心目中，教师和老师是两个完全不同的词，教师是一个职业，和工人，农民，医生等一样，而老师是一个尊称。
最近看了《垫底辣妹》，电影里面的补习班教师算得上是真正的老师，为每一个学生指定不一样的学习计划，不管在人前还是人后，都从心底觉得学生有无限的可能。电影里面老师对女主说的一句话，大致意思是“你要相信自己有可能做到，然后你就会努力的去做到”，而且用一个很形象的例子来诠释了这句话。很多时候，确实是因为我们不相信自己可能做到，从而导致自己一开始就放弃了，从某种角度上来说，又是因为我们一次次的放弃，导致我们不相信自己可以做成事情。就像自信一样，如果你做一件事成功了，再做一件事，又成功了，再做一件事又成功了，等成功的次数多了，我们从心底就相信自己能够做成事，这就是自信。长大后，如果有人对你说，你不会吃饭，你一定觉得 TA 是傻子，但是别人质疑你做不成某件事的时候，你可能就会相信 TA 的说法，因为你已经成功的吃饭几十年了。
由于各种原因，老师毕竟是少数的，能遇到是幸运。硕士第三年，每天最开心的时候是吃饭时一起吐槽导师，有幸在 15 年初遇到刘江老师，刘江老师在的一个月，是硕士第三年中我过得最愉快的一个月，每天早上六点多起床，然后爬山一小时，然后去实验室做事。刘江老师看我们，也总是看到我们的优点，给我们指出各种可能性。刘江老师现在已经以千人计划回国内发展，他的研究团队正在招人，相关职位信息见http://hr.nimte.ac.cn/jobview.asp?id=506from=singlemessage&isappinstalled=0。
我的目标是有一天能成为一个老师，可以指导后来者，为了这个目标，加油。
今年外婆去世了，以前总想着以后应该会有机会孝顺她，结果在自己毕业前她去世了，自从读大学以来，每年去看她的机会也变的越来越少，后来几次去看她，她一直和我说我妈不容易，让我以后要孝顺我妈。外婆摔伤之后，由于年龄太大不方便手术，就一直这样护理着，记得同学对我说“你外婆年龄这么大了，摔伤了，你应该有心里准备啊”。我也想过，而且外婆受伤之后，一直只能躺在床上，肯定也不好受，只是自己一直自私的想着等我毕业之后孝顺她。
今年终于能像朋友一样和我爸聊天了，从小时候觉得他是最厉害的人，能言善道，能文能武，慢慢的变成他也就那样，他会的我都会，甚至有些比他做的还要好，然后再到现在。其实想想我爸确实也挺厉害的，单就他的账单十多年没出过差错就够厉害的了，只是我和他不是一样的性格，中间一段时间我一直以自己的标准要求他，总是无限放大他的缺点，对他的优点进行无视。
明年就毕业了，学生生涯也要正式结束了。今年第一次开始找工作，大学期间搞比赛，保研，过的懒懒散散，就没想着去找工作，面过一次，也是裸面。研究生两年学的东西也很杂，基本今年才确定搞后台方向，发现自己除了会点数据结构，算法，其他的一窍不通。找实习被虐的太惨，期间把后台方向的几本基础书过了一遍，后来9月正式找工作了，阴差阳错找了一个还算过的去的工作，去做大数据存储。父母一直劝我进国企，说稳定，我想着进了国企，按自己的性格估计就废了，不善言辞，技术荒废，就等着养老。还是想趁着年轻出去闯闯，其他的再说吧。至于毕业，呵呵。
读了这么久的书，以前一直没有好好的想过自己为什么要读书，从小只被教育要读书，小学要求升初中，初中要求升高中，高中要求升大学，大学之后读研。却没有实实在在的考虑过自己为什么要读书，读了书之后干嘛，现在看来读了这么久的书，给我的好处就是认识到一个更大的世界。遗憾的是，读书的过程中，基本无视了人文的教育，没有好好培养自己的思辨能力，就想着怎么得到标准答案，考高分，思维习惯性的懒惰，这个要慢慢改过来,一遇到非专业问题，基本歇菜。今年下半年事情一件接着一件，在当时的自己看来，每一件都是非常重大。过程中找同学聊过天，看《少有人走的路》和其他杂书，去操场跑步。感谢四宝和PN的开导，虽然PN说的“但行好事，莫问前程”我现在还不一定能做到，只能慢慢的去实践了。幸亏买了一个kindle，无聊和心情不好的时候可以看书，看书非常方便，也让自己能顺利看完一些大部头书，看完了CSAPP，《邓小平时代》和《盗墓笔记》，据说现在《盗墓笔记》拍电视剧了，这又会毁了一部小说，虽然小说的最后还有好多坑没有填上。有段时间一直跑步，坚持了好久，结果后来天冷了就没坚持跑了。
以前一直活在一个很小很小的世界中，有一次和同学聊天，我说“以前以为读好书就行了，现在才发现这远远不够”，同学说“你才发现读书不够啊，不过现在发现也不晚”。自己啥也不懂，就像一个小孩子一样，不懂人情世故，听不懂别人说的话，没有爱人的能力，爱是一种能力，需要不断的学习和实践。记得有一次几个同学聚会，我问听不懂别人说话怎么办，然后眼睛同学举了两个例子，结果我顺利的没听懂，在我听来，那完全是两句不同的话，完全听出来其中一句话的话中话:(。
我的目标是不断的了解自己，然后接受自己，最后成为一个男人，而不是一个巨婴。要不停的告诉自己“我为什么不是一张桌子，而是一个人，我是特别的”。这是一件不容易的事情，自己会有习惯性的思维，这就需要自己时刻都能感受自己的想法，要能够自己和自己谈判，这个过程中往往就会谈崩:(。发现自己起步晚，进步慢。很多事情会不停的前进，后退，前进，后退，如此循环往复。对于自己不熟悉又重视的事情，往往会不自信，怕出错。需要把自信内化，每个人都是不一样的，都有自己的特别之处，这些特别之处才是我们之所以成为自己的根本。这些最终都可以归结到节奏上，自己需要有自己的节奏，就像有些人进退有度，怎么看怎么舒服，而节奏好只是一个结果，自己需要知道的是怎么样才能节奏好，并不断的实践。至于最终自己能做到啥样子，就像 Dota 中问“猴子，你能起来不？”一样，兵需要一个个去补，装备需要一件件去出，事情需要一件件去做，最终结果只有时间能证明。
现在看来，那些难受的事也不过如此，让自己知道欠下多少东西需要补，至于补不补，补到什么程度，就看自己的造化了。感谢遇到的所有人，所有事。
良业为取履，因长跪而履之。
“跳着走，是不是很好玩啊”
“嗯，很好玩。”
“那舅舅和你一起跳着走，好不好”
“好啊”
klion26 于家
二零一四年十二月三十日
先说下自己的背景吧
找工作过程中会遇到各种事情（有同学腾讯的 hr 面面试结果一直被拖着），期间看到身边的人一个个都有 offer 了，也会心急。我算比较幸运的，有同学给我打气，腾讯一面被鄙视后，和四宝在公交上聊的那些，其实对我也挺有帮助的，有同学一起晚上锻炼身体。
最后面上美团，应该也是运气足够好吧。最后一个参加面试的（还是霸面），而且三个面试官人都很 nice（参加的这些面试官中，个人认为美团的三个面试官和腾讯二面面试官人较好），基本无压力，可以发挥出自己的真实实力。不过美团的面试是我所参加的这些公司中强度最大的，3轮技术面，前两轮都会要求纸上写代码，每个程序基本是50-100行的样子；三面聊一些设计上的东西，代码基本不需要写了。我遇到的几个题大部分来自于 leetcode。刚好还是自己做过的，这个比较幸运。不过有一点小瑕疵的就是，我二面的时候，要求写一个不算太难的程序，然后一面面试官从我的代码中挑出了一个 bug。我当时瞬间都无语了，本以为100行以内的代码能做到 bug free。。。前两面的过程中，基本是代码一个接一个写，而且没有一点可以闲下来的功夫，强度很大。最后第三面的面试官问我一个概率题，我做出了简化版的，然后他问我要不要挑战下高级版的，我可耻的说“还没吃饭，就不挑战了”。
第二天实验室在开会的时候，接到 HR 的电话，说下午过去谈谈。然后就过去谈了下，薪资基本是平均水平，然后福利貌似一般吧，其他的比如期权之类的由于没有经验，也没有询问，后来才知道原来薪资也是可以谈的（我是直接过去，然后 HR 通知你薪资多少，都没谈判，囧）。不过觉得方向还不错，自己也喜欢，就打算签了，到时候如果有更好的就再说吧。
真正到了找工作的时候，才发现学校所在地还是很重要的，学校名气也很重要。武汉就比长沙要好很多，很多公司不来长沙招人，招也是很少一部分，基本走过场。在武汉面试的时候，有同学就被直接告知“我们基本只要武大，华科的”。唉，长沙毕竟还没有发展起来。
找工作如果有真正的项目的话也是有一定优势的（当然如果能吃透一个开源的框架也是有优势的），一个进阿里的同学两轮技术面都是聊的项目，而且他的其中一个项目使用了现阶段的先进技术，面试官很感兴趣。如果没有项目的话，基础知识要求比较广，语言基础，操作系统，数据结构/算法，网络，组成原理，编译原理什么的都会问到，这个要准备起来，还是需要一定时间的。
这本书主要是把精力放在自己和别人的需要上面，这样我们就可以选择更好的方式使生活更加美好。
这本书主要讲的是一种神奇而平和的非暴力沟通方式，当我们褪去隐藏的精神暴力，爱将自然流露。如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关。而改变沟通方式是自我转变的重要开端。
一共分为13章，分别是 第一章：让爱融入生活，第二章：是什么蒙蔽了爱？，第三章：区分观察和评论，第四章：体会和表达感受，第五章：感受的根源，第六章：请求帮助，第七章：用全身心倾听，第八章：倾听的力量，第九章：爱自己，第十章：充分表达愤怒，第十一章：运用强制力避免伤害，第十二章：重获生活的热情，第十三章：表达感激。
接下来将以上述的顺序来阐述。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰的表达自己，又尊重和倾听他人。听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然后，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
非暴力沟通的要素：首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管我们是否喜欢，只是说出人们所做的事情。清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。最后，提出具体的请求。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。我们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。比如下面的这些沟通方式：
道德批判 ：用道德标准来批判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。道德标准的形成是由每个人的成长环境所决定的。这样的评论实际上暗含了我们的价值观和需求。我们不要将价值判断和道德批判混为一谈。如果，我们从小学习爱的语言，那么我们就会直接说出我们的价值观，而不是指责别人。
进行比较：与他人去进行比较，比较也是一种批判。
回避责任：我们对自己的情感，思想和行为负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”，“你让我”等短语。此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。我们可以用负责人的语言代替回避责任的语言。比如“我选择，是因为我想”。
强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。我们需要区分请求和命令。另外还有一个想法：我们认为有些行为奖励，另外一些行为必须受到惩罚。这使我们难以体会到心中的爱。
如果我们不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不鼓励绝对化的评论，主张评论要基于特定时间和环境中的观察。负面标签的消极的影响很明显，比如说“懒惰”和“愚蠢”这样的词。“不带评论的观察是人类智力的最高形式”—-克里希那穆提
[table caption=”区分观察和评论” width=”500” colwidth=”150|200|150” colalign=”left|left|left”]
表达方式,观察和评论被混为一谈,区分观察和评论
使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任,你太大方里,当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了
把对他人思想，情感或愿望的推测当作唯一可能,她无法完成工作,我不认为她能完成工作。或她说“我无法完成工作”
把预测当作事实,如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题,如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题
缺乏依据,米奇花钱大手大脚,米奇上周买书花了一千元
评论他人能力时，把评论当作事实,欧文是个差劲的前锋,在过去的五场比赛中，欧文没有进一个球
使用形容词和副词时，把评论当事实,索菲长的很丑,索菲对我没有吸引力
[/table]
[table caption=”经常和很少这些词也会混淆观察和评论” width=”500” colwidth=”150|200|150” colalign=”left|left|left”]
评论,观察
他很少配合我,我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加
他经常过来,他每周最少过来三次
[/table]
区分感受和想法，比如“我觉得我吉他谈得不好”是想法，“作为一个吉他手，我有些失落”是感受。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。别人的行为可能会刺激我们，但不是我们感受的根源。听到不中听的话，有四种选择：
第一种：认为自己犯了错。第二种：指责对方。第三种：了解我们的感受和需要。第四种：用心体会他人的感受和需要。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接的表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击；如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的反应。
个人成长一般会经历三个阶段：
第一阶段“情感的奴隶”：我们相信自己需要为他人负责—-让他人快乐是我们的义务。
第二阶段“面目可憎”：我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人代价实在太大。想着日子过得这么憋屈，我们可能会很烦恼。
第三阶段“生活的主人”：我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有责任，但无法为他人负责。
请求帮助时，清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底要什么。我们要明确我们谈话的目的，知道自己想要的是什么。我们的意思和别人的理解可能是两回事，无法确定对方是否已经明白，我们就需要得到反馈。当对方给予我们反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。了解他人的反应:(1)对方此时此刻的感受(2)对方正在想什么(3)对方是否接受我们的请求。区分请求和命令，
如果我们只是想改变他人，已使他们的行为符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方。遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。如果一个人想要别人了解他的处境，听到的确实安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我们需要倾听别人此刻的(a)观察(b)感受(c)需要(d)请求。在倾听他人的观察，感受，需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。询问前，先表达我们的感受和需要。比如用“我有些困惑，我想知道你指的是哪件事。告诉我好吗？”替代“你说的是什么事”。如果我们痛苦得无法倾听，告诉他人我们真处于痛苦中，我们无法估计他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。同时我们需要(a)体会自己的感受和需要(b)大声地提出请求(c)换一个环境。
非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要，因此，我们有时会发现运用非暴力沟通是富有挑战性的。然后，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达容易些。别人生气时，要倾听，不要说“但是”，“不过”。倾听有赖于我们体会他人的能力。
非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。
当我们表示不完美时：一般我们都会自责，自责是尚未满足的需要的可悲表达。一旦意识到自己尚未满足的需要，我们不再感到羞愧，内疚和沮丧。而开始体会到别的感情。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的—-其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难。一旦专注与尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不经难以找到解决方法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦中。
用“选择做”来代替“不得不”，不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。如果我们仅仅是(a)为了钱(b)为了得到赞同(c)为了逃避惩罚(d)不想感到羞愧(e)为了避免内疚(f)为了履行指责。那么我们就需要好好的想一下自己是不是真的需要这些东西。
接下来是我们如何表达愤怒。表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人，我们生气的原因在于我们的想法—对他人的评判和指责。愤怒驱使我们去惩罚他人，希望他人因为内疚发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。我们无需压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。愤怒是由我们的思维决定的，它的核心是尚未满足的需要。当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感。表达愤怒的步骤：(a)停下来，呼吸 (b)留意我们的指责 (c) 体会我们的需要 (d)表达感受和尚未满足的需要。 在大多数情况下，表达自己之前，需要先倾听他人。入股偶对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。越是能倾听他人，也就越有机会被倾听。一旦意识到他人的感受和需求，我们就会发现彼此共通的人性。
在非暴力沟通中，我们有时需要使用强制力，我们使用强制力是出于防卫的目的还不是为了惩罚对方。使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在力自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为。
表达感激的三个部分：
(1) 对方做了什么事情使我们的生活得到改善
(2) 我们有哪些需要得到力满足
(3) 我们的心情怎样？
当别人对你表达感激时，和对方一起庆祝生命的美—-既不自大，也不假谦虚。
知道于娟这个人是因为这篇文章《为什么是我得癌症》。第一眼看到的是她那些头衔，上交本科，挪威奥斯陆大学硕士，复旦博士。看了上面的那篇文章当时对她这个人并不是了解，其实现在也不算了解。当时只觉得文章中有些东西确实可以警示后人。前不久看到有人推荐了她的书《此生未完成》，于是买来看了。书不厚，用了一天就看完了。看她写的那些文字，完全感觉不出她是一个癌症病人，她的文字写的可爱，率真，质朴，生动。她在书中说，不想让别人把她当成一个抗癌战士或者从她身上总结出“晚睡导致癌症”之类的来宣传，因为那样就完全失去了她想表达的意思，就像以前看卢旺达饭店里面那个记者说的一样，很多时候，人们只是把这当成饭后的谈资而已。
看这本书，有些地方能让你笑，有些地方能苦，笑完哭完之后，你会觉得她非同一般。第一感觉就是她非常的乐观，或许用她自己的话说是已经完全放下了，放下所有的一切。
很多时候用牛B或者犀利来形容一个人，但是在我看来这些词用来形容她似乎都不合适，或许她根本就不需要形容。
下面的话语全部摘自书中
我们要用多大的代价，才能认清活着的意义？
在确证乳腺癌之后，一个男性亲戚只知她得了重病，发来短信说：“如果需要骨髓、肾脏器官什么的，我来捐！！”丈夫念给她听，她哈哈大笑说“告诉他，我需要他捐乳房。”
其实我写这些，只是想告诉所有人：再大的痛苦，都会过去。
我不知道有没有机会育子成才，但可以用今天的行动告诉自己的孩子：你的妈妈不是懦夫，所以在你的人生里，遇到关键的人和珍贵的事，要积极争取，可以失败，但是不能放弃。
有太多的计划要完成，有太多的事情要应付，总是觉得等做好了手头的事情，陪父母也是来得及的。反正人生很长，时间很多。现在想想并不尽然，只有一天天的过，才是一年年，才是一辈子。无头绪的追逐与奔忙，一旦站定思考，发现半辈子已经过去，自己手里的成败并无多少意义，然后转身，才发现陪伴父母亲人的时间已然不多，发现最重要的幸福已然没有时间享用，人生最大的悲哀莫过于此。
父母盼望孩子有出息，但是往往享受不到和所谓有出息的孩子享受天伦的乐趣。即便知道如此，父母宁愿自己孤苦劳累还是希望子女有能力远走高飞好有出息
人，开心与否重要在于心态，即心情和状态，心境和姿态。
赢了你失去世界又如何
国外的闲适犹如一碗清水，腹饥的人吃下，会更怀想故里短短长长千丝万缕的阳春面，那价廉而悠长的过往
人越是长大，越是不知道自己要的是什么，越是不知道想要什么，就越是会拼命想自己的到底要什么
如今想来，善待自己不是给自己多买几盒价值不菲的化妆品那么简单，宽容他人才是最好的善待自己的方式。
趁着现在还有心思写，就先写在这里吧，对我个人而言，把计划写出来要容易实现很多。
2011很忙也很乱，忙都是瞎忙，乱是因为我没有计划好。2012，希望能好一点。
大学很快就结束了，我有点无所适从，四年一转眼就过去了，而我还是那个我，没啥变化，只是学到一些别人听起来很NB的东西。要说有点成绩，就剩下ACM比赛，然后保研了。
年前每天晚上和同学都去跑步，跑步的那半个小时，虽然很冷，但是我觉得很爽，因为一直在交流，很多平时我不对别人说的话也一并说出来了，说出来之后感觉整个人轻松了。当时聊起大学，都觉得如果重新来过，那自己肯定会过的完全不一样。但是人生没有彩排。
2012我的计划如下，先不管能不能完成，写下来先
一 与人相处。
在此之前我一直认为，和人相处只要我真心对别人好就行了，不需要说那些听起来很假的话，但是这貌似行不通，在2012我要学会更好的与人相处。
二 专业书籍学习
TCP/IP详解卷一 算法导论 & C++语言的设计与演化 & 具体数学 & 设计模式
三 多逛论坛，少玩游戏，多订阅些高质量的博客 多和别人交流
四 通过github写开源软件
五 学好英语
其他的就随缘吧。
等明年来看看到底实现了多少
一晃眼就大三下了,时间是真的快,最近听的看的最多的就是找实习,然后留在公司,到处都在比较哪家公司好?一见面就问,你实习去哪?
我一直没有去找实习单位,我觉得大学三年真的在混日子,什么东西都没学到,现在什么都不会.怎么找实习?说参加过acm?没拿过奖,你怎么说.说算法很NB,实在是不敢恭维.说语言?就那点破C预言基础还在这扯淡?算了吧.还有一个原因就是我希望自己能够把下学期的区域赛搞好,如果不读研,那么就是最后一年区域赛了.
大学已经过去这么久了,我一直没找到自己的方向,从很久以前就开始接触acm,一心以为可以在算法方面有点小成就,可是acm我也在打酱油,至少大三以前都是.最开始选这专业就是看着电视里面那些所谓的黑客,觉得他们很酷很NB,我也要这样,可是现在C语言还算过的去,其他的硬件,汇编,底层,脚本啥都不会,搞个毛线啊.以前学习那本<自己动手写操作系统>,后来也由于一系列事情给耽搁了.囧的是好多人加我QQ问我.
接下来,没有接下来了,接下来我也干不了什么了,或许有笔试面试的时候,去玩玩吧,实习可能还是不会去了,既然已经错过很多了,那么接下来的区域赛就希望没有遗憾吧.Mon-monsterkill!!!
最后恭喜科长顺利拿到企鹅的offer,向神也应该没问题吧
转载并不表示本人完全同意本文观点,只不过觉得这里面还是有很多东西值得我们关注.看官自己取舍
转自这里,原文by于娟
于娟，女，32岁，祖籍山东济宁，海归，博士，复旦大学优秀青年教师，一个两岁孩子的母亲，乳腺癌晚期患者。
短短的几行字，是于娟的个人简介，而短短文字的后面，却是一个乐观坚强并相信奇迹的女儿、妻子和妈妈。
“人生最痛苦的事有三种：幼年丧母，中年丧妻，晚年丧子，如果我走了，我的父母、丈夫还有孩子，就会面临这些痛苦，所以我要坚强地活下去。”于娟说。
于娟博客http://blog.sina.com.cn/yujuanfudan
为啥是我得癌症？
病房里无论再热闹开心的场面，此言一出，气氛会在一秒钟内变得死寂凝重，一秒后，便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪，有阿姨哭天喊痛骂老天瞎眼，有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦平素没有做过亏心事为啥有如此报应。有几个病人算几个病人，没有一个能面对这个直捅心窝子的话题。
除了我。
我从来不去想这个问题，既然病患已然在身，恶毒诅咒也好，悔过自新也好，都不可能改变我是得了癌症的事实，更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去。无能为力而又让我倍感伤怀的事情，我索性不去想。
时隔一年，几经生死，我可以坐在桌边打字，我觉得是我思考这个问题的时候了，客观科学，不带任何感情色彩地去分析总结一下，为啥是我得癌症。做这件事对我并无任何意义，但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年，人间极刑般的苦痛，身心已经摧残到无可摧残，我不想看到这件事在任何一个人身上发生，但凡是人，我都要去帮他们去避免，哪怕是我最为憎恨讨厌的人。
之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为，无论从什么角度分析，我都不应该是患上癌症的那个人。
【1】
痛定思痛，我开始反思自己究竟哪点做得不好，所以上天给我开个如此大的玩笑，设个如此严峻的考验
一、习惯问题之饮食习惯
1、瞎吃八吃
我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因，比方老爹是厨子之类的优越条件，我吃过很多不该吃的东西，不完全统计，孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的，其他都是顺水推舟式的被请客。然而，我却必须深刻反省，这些东西都不该吃。尤其我看了《和谐拯救危机》之后。选择吃他们，剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了，最最主要的是，说实话，这些所谓天物珍馐，味道确实确实非常一般。那个海鸥肉，高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头，咬上去就像啃森林里的千年老藤，肉纤维好粗好干好硬，好不容易肯下去的一口塞在牙缝里搞了两天才搞出来。我们要相信我们聪明的祖先，几千年的智慧沉淀，他们筛选了悠长悠长的时候，远远长过我们寿命时间的无数倍，才最终锁定了我们现在的食材，并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃，那么现在鸡就是孔雀，孔雀就是鸡。
2、暴饮暴食
我是个率性随意的人，做事讲究一剑在手快意恩仇，吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。我的食量闻名中外，在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭，原因是老太太没有胃口，看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾，有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二，我很贪吃。之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生，我是唯一的女生。但是聚餐的时候，5个男生没有比我吃得多的。年轻的傻事就不说了，即便工作以后，仍然屏着腰痛（其实已经是晚期骨转移了）去参加院里组织的阳澄湖之旅，一天吃掉7个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇，虽然功夫很差。反思想想，无论你再灵巧机敏，贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去，我竟然是那条吃到自己的贪食蛇。
3、嗜荤如命
得病之前，每逢吃饭若是桌上无荤，我会兴趣索然，那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好，或者说饮食习惯，或者说遗传，都是怪我爹。我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师，90年代的时候，职称比现在难混，所以他在当地烹饪界有点名头。我初中时候，貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙，而认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知，我只要去饭店，就会被认识不认识叫我“师妹，师叔”的厨子带到厨房，可着劲地塞。那时候没有健康饮食一说，而且北方小城物质匮乏，荤食稀缺。我吃的都是荤菜。其二就是，我很喜欢吃海鲜。话说十二年前第一次去光头家，他家在舟山小岛上。一进家门，我首先被满桌的海鲜吸引，连他们家人的问题都言简意赅地打发掉，急吼吼开始进入餐桌战斗，瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力惊人超过了大家的预算，导致婆婆在厨房洗碗的时候，差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十几年之后每次提到我的第一次见面，婆家人都会笑得直不起腰，问我怎么不顾及大家对你第一印象。我的言论是：我当然要本我示人，如果觉得我吃相不好就不让我当儿媳妇的公婆不要也罢，那么蹭一顿海鲜是一顿，吃到肚子里就是王道。我在这里写这些不是说吃海鲜不好，而是在反思为啥我多吃要得病：我是鲁西北的土孩子，不是海边出生海里长大的弄潮儿，一方水土养一方人，光头每日吃生虾生螃蟹没事，而我长期吃就会有这样那样的身体变化：嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。
话说我得了病之后，光头一个星期不到，考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书，比方坎贝尔的《中国健康调查报告》、《治愈癌症救命疗法》等等，引经据典，开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果，以动物性食物为主的膳食会导致慢性疾病的发生（如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等）；以植物性食物为主的膳食最有利于健康，也最能有效地预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水果，少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在床上只能张嘴喂食的我，开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子。事实证明，化疗期间去素食，简直是杀人。好在我那几十年打下的肉食基础，否则早挂了不知道多少次了。
话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验，我会有空写下来给大家分享，最好所有所有人一辈子都用不到，但是无论怎么说，像我这样切身体会的东西需要让需要的人知道，免得像我这样走弯路。
【2】
第二部分 睡眠习惯
这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里所以我写这个系列很慢很慢，因为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值，比我发表的所有学术文章有读者。我要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外，还要系统认真地前后回想分析一遍。现在这个社会上，太多年轻人莫名其妙得了癌症，或者莫名其妙过劳死，而得到的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病，苟活世间的时间很短，没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女，过劳死的更不可能跳起来说明原因再躺回棺材去。我作为一个复旦的青年教师，有责任有义务去做我能做的事，让周围活着的人更好的活下去，否则，刚读了个博士学位就有癌症晚期，翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的，这样无异于鸿毛。写这些文字，哪怕一个人收益，我也会让自己觉得，还有点价值。我平时的习惯是晚睡。其实晚睡在我这个年纪不算什么大事，也不会晚睡晚出癌症。我认识的所有人都晚睡，身体都不错，但是晚睡的确非常不好。回想十年来，自从没有了本科宿舍的熄灯管束（其实那个时候我也经常晚睡），我基本上没有12点之前睡过。学习、考GT之类现在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由，与此同时，聊天、网聊、BBS灌水、蹦迪、吃饭、K歌、保龄球、吃饭、一个人发呆（号称思考）填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉害的时候通宵熬夜，平时的早睡也基本上在夜里1点前。后来我生了癌症，开始自学中医，看黄帝内经之类。就此引用一段话：
下午5–7点酉时 肾经当令
晚上7–9点戌时 心包经当令
9-11点亥时 三焦经当令
11-1点子时 胆经当令
凌晨1–3点丑时 肝经当令
3–5点寅时 肺经当令
5–7点卯时 大肠经当令
当令是当值的意思。也就是说这些个时间，是这些器官起了主要的作用。从养生的观点出发，人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息，可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动，那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了。
长期以往，熬夜，或者晚睡，对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高，但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小问题，因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一段话：
（以下一段话摘自http://www.chinanews.com/jk/jk-jbcs/news/2010/03-18/2177196.shtml）
中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍，熬夜直接危害肝脏。熬夜时，人体中的血液都供给了脑部，内脏供血就会相应减少，导致肝脏乏氧，长此以往，就会对肝脏造成损害。
23时至次日3时，是肝脏活动能力最强的时段，也是肝脏最佳的排毒时期，如果肝脏功能得不到休息，会引起肝脏血流相对不足，已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。而肝脏是人体最大的代谢器官，肝脏受损足以损害全身。所以，“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。因此，医生建议人们从 23时左右开始上床睡觉，次日1至3时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。
得病之后我安生了，说实话，客观情况是我基本失去了自理能力，喝水都只能仰着脖子要吸管，更不要说熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡觉，然后每天开始吃绿豆水、吃天然维生素B、吃杂粮粥。然后非常神奇的是，别的病友化疗会肝功能越来越差，我居然养好了，第二次化疗，肝功能完全恢复正常了。
希望此段文字，对需要帮助的人有所贡献。也真心希望我的朋友们，相信千里之堤毁于蚁穴这句古话。我们是现代人，不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏以及身边的干扰，那么，在能控制的时候多控制，在能早睡的时候尽量善待下自己的身体。有些事情，电影也好、BBS也好、K歌也好，想想无非感官享受，过了那一刻，都是浮云。唯一踩在地上的，是你健康的身体。
【3】
第三部分突击作业
这一部分，我不知道算作作息习惯还是工作习惯。
说来不知道骄傲还是惭愧，站在脆弱的人生边缘，回首滚滚烽烟的三十岁前半生，我发觉自己居然花了二十多年读书，读书二字，其意深妙。只有本人才知道到底从中所获多少。
也许只有我自己知道我是顶着读书的名头，大把挥霍自己的青春与生命。因为相当长一段时间我是著名的不折不扣2W女。所谓2w女是指只有在考试前2周才会认真学习的女生：2 eeks。同时，考出的成绩也是too weak。
各类大考小考，各类从业考试，各类资格考试（除了高考，考研和GT），可能我准备时间都不会长于两个星期。不要认为我是聪明的孩子，更不要以为我是在炫耀自己的聪明，我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生。我是自控力不强的人，是争强好胜自控力不强的人，是争强好胜决不认输自控力不强的人。即便在开学伊始我就清楚明确地知道自己应该好好读书否则可能哪门哪门考试就挂了，但是我仍然不能把自己钉死在书桌前。年轻的日子就是这点好，从来不愁日子过得慢。不知道忙什么，就好似一下子醒来，发现已经九点了要上班迟到了一样。每当我想起来好好学习的时候，差不多就离考试也就两个星期了。我此前经常的口头禅是：不到dealine是激发不出我的学习热情的。
然后我开始突击作业，为的是求一个连聪明人日日努力才能期盼到的好结果好成绩。所以每当我埋头苦学的时候，我会下死本地折腾自己，从来不去考虑身体、健康之类的词，我只是把自己当牲口一样，快马加鞭马不停蹄日夜兼程废寝忘食呕心沥血苦不堪言。。。。。最高纪录一天看21个小时的书，看了两天半去考试。
这还不算，我会时不时找点事给自己，人家考个期货资格，我想考，人家考个CFA,我想考，人家考个律考，我想考。。。。想考是好事，但是每次想了以后就忘记了，买了书报了名，除非别人提醒，我会全然忘记自己曾有这个追求的念头，等到考试还有一两个星期，我才幡然醒悟，又吝啬那些报名费考试费书本费，于是只能硬着头皮去拼命。每次拼命每次脱层皮，光头每次看我瘦了，就说，哈哈，你又去考了什么没用的证书？
然而，我不是冯衡（黄蓉的妈，黄老邪的老婆），即便我是冯衡，有过目不忘的本事，到头来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了。何况天资本来就不聪明的我？
我不知道我强记了多少本书，当然开始那些书都比九阴真经要简单，然而长此以往，级别越读越高，那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂。于是我每一轮考试前的两个星期强记下来，都很伤，伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气。本科时候考试是体能，然而到后来考试是拼心血拼精力。
得病后光头和我反思之前的种种错误，认为我从来做事不细水长流，而惯常的如男人一样大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯。他的比喻是：一辆平时就跌跌撞撞一直不保修的破车，一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月。一年搞个四五次，就是钢筋铁打的汽车，被这么折腾得开，开个二十几年也报废了。
深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们。
【4】
第四部分 环境问题
打下这几个字，犹如土豆背得那句诗：拔剑四顾心茫然。这个问题实在太大了，大到我不知道如何去分析，哪怕具体到我自身。然而，若是我不去思考与分析，怕是很多人都难能分析：我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身，这件事在光头的身上更极具讽刺，他的科研方向是环境治理和环保材料的研发。
我是个大而化之的生活粗人，从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕，01年去日本北海道附近呆了段时间，是佩服那里环境不错，但是却也真没有嫌弃上海多糟糕。 04年的时候听到一个岗布（一个日本人）抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以鼻，心里暗暗说：我们这里环境那么糟糕，你还来干啥？不如折身原班回去！
我真正体会到空气污染是07年从挪威回国，在北京下飞机的那一瞬间，突然感觉眼睛很酸，喉咙发堵，岗布的话犹然在耳。也许，日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海。我们一直生活在这样的环境里当然不敏感，但是若是跑去一个环境清新的地方住上若干年，便深有体会。同期回国的有若干好友，我们在电话里七嘴八舌交流我们似乎真的不适应中国国情了：喉咙干，空气呛、超市吵、街上横冲直撞到处是车。这不是矫情，这是事实。这也不是牢骚，这是发自内心的感受。
回国半年，我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒，不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥小手术，光头嘲笑我们，是挪威那个地儿太干净了，像无菌实验室，一帮中国小耗子关到里面几年再放回原有环境，身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病菌侵入。是，我不多的回国朋友里面，除了我，梅森得了胸腺癌，甘霖得了血方面的病。
也许，这只是牢骚。除非国民觉醒，否则我们无力改变这个事实、这个环境、这个国情。网络上查一下，就会有触目惊心的数据：现在公布的数据说癌症总的发病率在 180/10 万左右 , 也就是每 10 万人中有 180 个人患癌症。（以下文字摘自http://www.china.com cn/info/2009-12/13/content_19056331.htm）中国癌症发病率最高的城市：上海。据统计，上海癌症发病率1980年比1963年增加了一倍，超过北京、天津的25%，为全国城市第一位。而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示，上海市区女性的癌症发病率比20年前上升了近一倍，每100名上海女性中就有一人是癌症患者，也远高于我国其他城市。
也许我看这段文字和大家不同，因为我更加知道每个代表病人的数据背后，都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。
我并不是说，大上海的污染让我得了癌症，而是自我感觉，这可能是我诸多癌症成因的一个因素：我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来，就玩命地赶论文，在周边空气污染、水污染和食品安全危机的大环境里，免疫力全线下降的时候压力过大用力过猛，加上长期积累的东西一下子全部爆发了。
【5】
话说十年前，本科和研究生我有一年的非校园空档，这一年里我工作、考研和去日本。除却日本之旅，我都住在浦东一间亲戚的新房里。新房新装修，新家具。开始新房有点味道，我颇有环保意识地避开了两个月回了山东。等从山东回来，看房间味道散去，我也心安理得住了进去。
07年房子处理，光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具，当些个宝贝似得千里迢迢从浦东拉到了闵行研发中心用。哪里想到，09年他开始研究除甲醛的纳米活性炭，有次偶尔做实验的时候，打开了甲醛测试仪，甲醛测试仪开始变得不正常，一般来讲高于0.08已然对身体有危险，而屏幕上的指数是0.87。清查罪魁祸首的时候，东西一样样清除，一样样扔出研发实验室检测，最后，把也家具扔出院子测，结果是，那些家具的检测指数犹如晴天霹雳。光头立刻石化。然而为时已晚，事隔半年，我查出了乳腺癌，医生对光头说开始癌症的普及教育令光头时不时脑袋里灵光里一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据，医生说：肿瘤的肿块不是容易形成的，癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程，要经历多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞，再到形成肿瘤，通常需要10～20 年，甚至更长。当危险因素对机体的防御体系损害严重，机体修复能力降低，细胞内基因变异累积至一定程度，癌症才能发生。癌症发生的多个阶段为：正常细胞→ 轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌。从自然病程来看，即使过去被称为“癌中之王”的肝细胞癌，从发现到死亡也有3～6个月的生存时间。而据估计，从癌变开始（以甲胎蛋白－即AFP开始低水平升高算起）发展到晚期，有至少2年时间；从单个癌细胞发展到AFP升高的实际时间还要长得多；乳腺癌在临床发现肿块前，平均隐匿时间为12年（6～20年），确诊以后的自然病程也有 26.5～39.5个月。
也就是说，我的乳腺癌很有可能是当时那批家具种下的种子，那些癌细胞经历了漫长的等待，伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候奋起反攻。
光头无语，我亦无言。这是要命的疏忽，然而，谁能想得到呢？
一日在病房，夜里聊天，我和光头不约而同讲到这些家具，我感慨防不胜防的同时开玩笑：说不定你那个国家专利日后卖得很火，记者会专门报道你：甲醛家具残害爱妻毙命，交大教授毕生创发明复仇之类。哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫：“我宁可他妈的一辈子碌碌无为，也不想见到这种话从任何人嘴里说出来。”我突然意识到：我这句话对他的内心来说不是玩笑，而是天大的讽刺。一个终年埋头在实验室发明了除甲醛新材料的人，从来没有意识到自己的爱人却经年累月浸泡在甲醛超标的环境里，最终得了绝症。
【6】
我曾在rj医院断断续续住院长达半年之久，半年之内接触了大概三五十多个病友。开始住院那阵儿癌痛难忍本命不顾，后来不是那么痛了，就开始在病房聊天。
我读了两个硕士一个博士的课程，修社会统计、社会调查两门课不知道重复修了多少遍。幼功难废故伎不弃，自觉不自觉的病房聊天里，我就会像个社调人员一样，以专业且缜密的思维开始旁敲侧击问一些问题：这是自发的科研行为，因为我一直想搞明白，到底是什么样的人会得癌症。有时候问道兴头上甚至觉得自己就是一个潜伏在癌症病房里的青年研究学者。然而无比讽刺的是，现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者。长期潜伏的样本抽样（n>50）让我有足够的自信去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定论，乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的。可以肯定的说，乳腺癌病人里性格内向阴郁的太少太少：相反，太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外向的性格倾向。而且这些样本病人都有极为相似的家庭经济背景：她们中很多人都有家庭企业，无论是家里还是厂里，老公像皇帝身边的答应，她们一朝称帝，自己说了算。家庭经济背景其实并不能说明什么，因为来瑞金治病的人，尤其是外地人，没有强有力的经济背景，是不太会在那医院久住长治的。
身边病友的性格特色不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格，即便有次酒桌上被一个哥们半开玩笑地说上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然。我从来不认为有什么不好，后来生病才不得不承认，自己的性格不好：我太过喜欢争强好胜，太过喜欢凡事做到最好，太过喜欢统领大局，太过喜欢操心，太过不甘心碌碌无为。
简而言之 ，是我之前看不穿。
我曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样，三年半同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士，我拼命日夜兼程，最终没有完成给自己设定的目标，自己恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死，到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是，地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢？
我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研，但是既然走了科研的路子就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做，于是开始玩命想发文章搞课题，虽然我非常地迷茫实现了做副教授的目标下面该干什么，不过当下我想如果有哪天像我这样吊儿郎当的人都做了教授，我会感到对中国的教育体制很失落。当然，我非常肯定一定地负责地说，我认识的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不如我。不说这些了，为了一个不知道是不是自己人生目标的事情扑了命上去拼，不能不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道，人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情。
我天生没有料理家务的本事，然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后心思一下子缜密得像mintmm了，无意中成了家里的CPU，什么东西放在什么地方，什么时间应该什么做什么事情，应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前一个月搬家，光头梦游一样一无所知，感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方。后来病了，我才突然那发现光头并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子。离开我地球照转，我啥都没管，他和土豆都能活得好好的。无非，是多花了几两银子而已。可是银子说穿了也只是银子，CPI上涨，通货膨胀，我就是一颗心操碎了，三十年后能省下多少呢？假如爹妈三十年前有一万块，基本上可以堪比现在的千万富翁身价，可是实际上现在的一万块钱还买不了当年500块钱的东西。
生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得，一生轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁强，课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切，隔岸看花、风淡云清。